skiskyting

Иногда я его ненавижу, дико... ну как неделю назад, когда мы ехали домой в субботу, или когда мы ехали домой из Котки... А иногда, как сегодня, я его люблю. Это после того, как он меня зазомбировал в очередной раз рассказом о поездке в Швецию... он говорил о том, как мы поедем на север, обогнём Ботнический залив, увидим море и скалы и я в тот момент даже в это поверила. В такие моменты я постоянно боюсь того, что я вдруг его потеряю...и плевать мне на суку надьку, на рено логан, на его баб и его жизнь без меня.

Сегодня мне приснилось странное состояние - я была влюблена.. в мужчину. Мне даже запомнился этот мужчина, незнакомый мужчина. Мне снилось, как я пытаюсь его завлечь, беру его за руку, иду с ним.. Мне снилось, что я каждую минуту думаю о нём, пишу ему смс... Мне снилось, как я хочу выйти за него замуж... Бред, короче, снился...
Наявы я не влюбляюсь в мужчин, не хочу выйти замуж, и не вижу ничего вогруг, кроме Саши... А всё было так реально, что я даже .. нет не поверила что я так могу, удивилась только...

Надо обдумать, как поступить дальше. Как реализовать второй этап задуманного, как мне встретить его и не то, чтоб привязать, а как-то завлечь. Мне это очень нужно.

Бывают моменты, у меня нарастает раздражение и ненависть. Например сегодня, когда я ходила по полю, материлась, злилась и почти плакала, от того что я не могла даже разжать пальцы на правой руке и двигать ногами от холода и ветра. А на всё это услышала, что это я виновата, что дохну от холода - не выносливая. В этот момент я возненавидела всё - его и поездки... Или как в пятницу.. У меня был план: поеду в 18.00 на встречу и попизжу вдоволь, на это мне было сказано, что он отвезёт меня на сукином логАне. Я стала судорожно думать, что делать - придумала, сносила переносила и тд., чтоб только он не поехал. Но всё сложилось удачно и я поехала одна. А ещё у меня растёт ненависть и раздражение, из-за того что было во вторник и это не проходит и не пройдёт никогда...

Я думаю о том, а что бы было, если бы мне удалось встречаться с ... из .... Не вступать с ним ни в какие близкие отношения, а просто болтать, ну раз в месяц. Чтоб он приезжал мы говорили и говорили... Ну завести интрижку, без секса, просто состояние лёгкой влюблённости, чтоб я могла писать ему по e-mail, icq, sms... Чтоб он думал обо мне, а я о нём, иногда, если Саши не будет рядом... Чтоб ему хотелось увидеть меня, а мне его, чтоб я находилась в состоянии лёгкого стресса и ожидания, без какого-либо подтекста... Но он приедет, мы будем сним разговаривать и мне совсем не удастся подбить его на что-то большее, чтоб он хоть думал обо мне. Но я, конечно, попробую...

Думала целый день о пёсе и немного о том, что Саша опять молча слился...

Вот и год уже прошел...
Я помню тот день до мельчайших подробностей, я никогда этого не забуду... Пёсенька прибежал за помощью, и был со мной до последнего вздоха - я держала его на руках и бежала по лестнице...
У меня нет собаки, нет больше моего маленького пёсика, нет с 10 октября 2008 года, год уже нет...

http://www.gazeta.ru/science/2009/09/23_a_3264160.shtml

Малахов просто урод и недоносок, как врач-хирург это говорю.

Сегодня прислал сообщение даже не друг, а так знакомый, даже не близкий, короче друг моего знакомого.. Сообщение деловое, но с личным подтекстом. Я раз задумалась... Потом в социальной сети пришло сообщение от девчонки с работы, с которой я не то, что не дружила, даже наоборот, но она пишет как она рада и телефон свой, и позвони... короче странно всё это..
А я всё про Шаню и про Сашу думаю, и немного про свою поездку на машине в бассейн.

Сегодня, когда ехала домой, подумала: "Как давно он не приглашал меня на обед". Пыталась вспомнить сколько, получилось месяца два... Помню, обещал отпразновать что-то, после моего возвращения из Швеции...но я вернулась 26 августа, а сегодня 5 октября...и копать я не езжу с августа, и я знаю, что не из-за суки...

Бабушка умерла в прошлый вторник, дома... В 96 лет, конечно, человек может от чего-то умереть... Я совсем не плакала, я только думала. Думала о том, как я увидела её года в 4, неожиданно в Пушкине, она сидела около подъезда с шоколадным тортом.. о том, как я всегда была счастлива, когда ездила на Колпинскую, особенно с ночёвкой; думала о том, как я ездила в 3 больницу, когда у неё был инфаркт; о том, как она жила у нас 2 недели и меня раздражало присутствие лишнего человека в нашей небольшой квартире и о том, что я не говорила с ней и не видела её уже много лет... Её кремировали в пятницу, а меня в тот день волновало, как я поеду по КАД и не умру ли я в ДТП... И ещё,я думала о том, увижу ли я Сашу, о том, что, 10/10 пёси не стало и накануне тоже умерла Викина бабушка Лида... Утром я встала и думала вернусь ли я домой из этой поездки и будет ли завтра...В крематории пришлось терпеть религиозные отправления, все родственники и знакомые и даже маман, стояли, слушали и крестились, все, кроме меня... Бабушку я не узнавала и всё думала, про её приезд в моём далёком детстве, про Колпинскую и про своё завтра...
Завтра у меня было...

Даже сегодня ни хрена не поменялось.. и вчера .. и теперь видимо это уже на всегда... НЕделю я слушала какие есть красивые бабы, потом закономерно меня кинул, а потом настал его день рождения. Даже ни намёка на спасибо, но это меня не удивляет, хотя я всегда надеюсь на благодарность. Это меня можно кинуть, мне можно пообещать и наврать, это я могу ждать днями, это я должна терпеть звонки. А сука наденька не дай бог что-то услышит, узнает и начнёт нервничать! её же надо от этого оберегать! Да пошли они! Оба!

Иногда мне кажется, что 10 лет это уже много... почти 10 лет, без месяца и 11 дней.. Надоедает мне иногда слушать рассказы о том какие есть красивые бабы, "просто красавицы", и т.д. Ему нравится что-ли меня косвенно унижать и всем видом демонстрировать то, что я им всем противостою... Что-то опять поменялось и не в лучшую для меня сторону...

Началось с того, что я хотела посмотреть картинки на форуме, закончилось всё истерическим плачем.


</lj-embed>

Неделя поганая, началась погано и конец её тоже говно.. в понедельник он дежурил и меня проигнорировал, во вторник просто проигнорировал, в среду сутки не показывался - ездил копать с кем-то, в четверг я с ним не разговаривала и он меня радостно проигнорировал. Сегодня он мне пообещал, что мы поедем завтра на моей машине, но вечером он явно передумал, о чём забыл сообщить, т.к по телефону заявил, что звони мол если будет что сказать, а самому ему было сказать нечего. И мне нечего сказать... Завтра он не собирается со мной разговаривать, а в воскресенье я уезжаю и меня не будет весь понедельник.. вот и всё.. Ещё недавно он уделял мне больше времени в день, но видимо что-то изменилось, или кто-то мне мешает... я это за годы научилась чувствовать..

Число Вашего автомобиля: 8
Внутри этой внешне холодной и медлительной машины живет настоящий пламенный мотор. К сожалению она не умеет показывать все, на что способна. Зато отлично держит дорогу.

Водитель за рулем такого автомобиля любит порядок и обеспеченность. Ему все достается с трудом, всего он добивается своими силами. Его образ жизни отличает постоянство. Это прагматик, во всем благоразумный, осторожный, пунктуальный и методичный, очень трудолюбивый и настойчивый в достижении своих целей и задумок.

http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/

Весна кончилась, Саша послал два раза - вчера просто молча проигнорировал, сегодня по телефону; кафедру ненавижу, а во вторник опять мудёж; денег нет; в Финляндию не доехала; машину так и не могу, хоть потратила уже 3000... Короче всё как всегда - херово

В 17.27 дождалась, роуминг типа, денег жалко

10 лет прошло, но ничего не меняется. Я опять жду.. опять зря и опять меня это расстраивает, я уже знаю, что завтрашний день насмарку, и прйдет он быстро и опять год ждать...

YO TENGO POR MISION CANTAR
Y DEJO EN MI CANCION VOLAR
Y VA MI CORAZON FELIZ
AL MARGEN DE LA VIDA...